Перейти к содержимому


Фотография

Наше творчество


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 8

#1 Miroslav

Miroslav

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 227 сообщений

Отправлено 25 Сентябрь 2008 - 08:37

Доброе время суток коллеги!
Яркость наших личностей не только в нашей работе, но и в наших пристрастиях и увлечениях.
Предлагаю делиться своим творчеством - здесь. О чем угодно и про все.
В некоторых постах я уже писал о том, что пишу музыку и готовлю к выпуску второй альбом. Здесь вы можете скачать одну из композиций. Мне нравится работать в стилях New Age и Ethno Pop. Данная композиция написана в New Age.

http://narod.ru/disk...

#2 Miroslav

Miroslav

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 227 сообщений

Отправлено 21 Октябрь 2008 - 06:33

Коллеги, а вот здесь моя новая композиция: "Мы не победимы!"
Скачивайте, слушайте.
http://narod.ru/disk/3236558000/%D0%9C%D1%...B!.mp3.html

#3 Ольга Сковрига

Ольга Сковрига

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 83 сообщений

Отправлено 27 Октябрь 2008 - 04:22

Доброе время суток коллеги!
Яркость наших личностей не только в нашей работе, но и в наших пристрастиях и увлечениях.
Предлагаю делиться своим творчеством - здесь. О чем угодно и про все.
В некоторых постах я уже писал о том, что пишу музыку и готовлю к выпуску второй альбом. Здесь вы можете скачать одну из композиций. Мне нравится работать в стилях New Age и Ethno Pop. Данная композиция написана в New Age.

http://narod.ru/disk...


спасибо за музыку...я когда-то писала стихи..но что-то в последнее время перестала...

#4 Скарм

Скарм

    Где я?!

  • Пользователи
  • Pip
  • 23 сообщений

Отправлено 23 Сентябрь 2009 - 03:18

Коллеги! Творчество не моё, источник, к сожалению, не знаю. Но я читал - я плакал. Не могу не поделиться с Вами.
Мы били клиента..... или

"Ну-ка, бл@ть, быстро разменяйте мне 100 рублей."

В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.

У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители.
Резкий громкий голос сбил меня с мысли…

- Ну-ка ,бл@ть, быстро разменяйте мне 100 рублей.

Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе.
Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.

- Меня , бл@ть , кто-нибудь вообще слышит?
Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули.
- Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет.
-А где эта , бл@ть, кассир ходит? Я , бл@ть, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал- Вот эту вот х@ню купить хочу, а кассира нет.

Меня уже начало трясти.

- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет.
-Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту х@ню купить, а кассиры в это время ссут! Где у вас тут главный.

И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил.
- Слышь ТЫ! Что у тебя за х@ня здесь творится вообще?
Меня уже конкретно трясло.
-Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится.
-И чЁ будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок.
- И ТЕБЯ отсюда выведут.
- Ты чЁли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон.
-Зачем я, охрана.
- Ну давай бл@ть, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.

Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..


Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что ещё немного и клиента растерзают в клочья.
Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины.
Я крикнул Егору, чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться.
Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех.
Подошла охрана.
-В чем дело?- поинтересовался охранник?
-Эти пид@ры меня бьют! – указал на нас пальцем чертило.
-Мож его дубинкой ох@чить?- вопросительно посмотрел на меня охранник.
-Вызывайте Ментов!- скомандовал я.
Мужичок , поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы ещё некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему на х@й навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии.
Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.


Этой ночью я долго не мог уснуть.
Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте , по очереди сменяясь у «станка» , Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землёй на складе, в расстроенных чувствах ещё долго причитал тыкая указательным пальцем в небо:
- ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил!
Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с передоззом, спустившимся вниз после известия о драке.
-Чувак!!! Что тут вообще было?
- Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.


P.S. Пойду, почитаю жалобную книгу.

#5 Скарм

Скарм

    Где я?!

  • Пользователи
  • Pip
  • 23 сообщений

Отправлено 06 Октябрь 2009 - 12:18

Коллеги, доброго времени суток!
А вот ещё .... улыбнуло.
Надеюсь Вам то же понравится.

"Гарантия."

-Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ?
-Соединяй.
Зачем я взял трубку, не знаю, наверное, очередной раз захотел показать, как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать.
Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает, что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность её починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам, огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то, что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика.
- Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую.
- Какой у вас хороший салон !@#^»;%?!
Кабы я знал что я сделал.
Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную» ,по его словам бракованную штуку.
Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел.
Попросив его подождать я, звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии.
Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне.
(Дальше привожу прямой диалог)
- Вы обманули меня!
-В смысле?
-ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!!
-Ну, здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела, и появились более новые.
-Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000!
-Так.… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации.
Следите за моей версией причинно следственной связи…
1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ.
2. Она поломалась, и гарантия на неё закончилась 0.5 года назад.
3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на то, что гарантия на неё закончилась.
4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не рассчитывал.
- Вызовите мне вашего самого главного.
-Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то ещё найти.
-Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали что гарантия пожизненная?
-Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел.
-А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас стоит 1000?
-Так Вы же покупали её 1.5 года назад и она так стоила.
-Не нужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ 3000, и я её куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не буду.
на этом мои доводы закончились.
Я поинтересовался, а не натирает ли моя шея у него между ног, получив утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного успокоился.
Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону , и приперся ко мне с новыми вариантами бартерных сделок.
К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант.
Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не появится в салоне.
Казалось бы, все, но он ещё вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям.
А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться и не один…..

#6 marina pro

marina pro

    Где я?!

  • Пользователи
  • Pip
  • 15 сообщений

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 10:53

РЫДАЮ!



Раз на то пошло и я добавлю

Стрессовое интервью
Пьеса в 2-х лицах
Действующие лица:
HR – одинокая девушка с большим опытом подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все – в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.
Кандидат – нельзя сказать, что дурак, скорее умный, аккуратный, с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования…

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.
Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила…
Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва.
Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам…
Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился…Ха! Чем ты можешь быть мне полезным…(посмотрела на Кандидата)…О! Очень даже ничего мальчик. Может, и будешь мне полезным…
HR: …и чему Вы такому научились за последние годы?
Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так выносят мозги? Точно – стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился…
Кандидат: В последней компании я прошел путь от торгового представителя до начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы – это моя жизнь…Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей…
Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды…
HR: Попробуйте мне что-нибудь продать…Например… (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это…
Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик…Ты еще не знаешь, на кого нарвался….
Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное…Еще бы знать, что это такое? Щас я тебе покажу…
Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства… После чего, мне будет совсем не сложно это сделать…
Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу…
HR (улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации…Я – менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети…
Мысли Кандидата: Чай – чайник – похудение – вода – менеджер - меню… Коза, назло тебе устроюсь и тогда – держись!
Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром «Перспективы здорового чая», показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками…Тибетский чай – дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов…Слоган акции «Ходишь в зал – кончай качаться – начни чаем обпиваться! Тибетский чай – Ваш результат без лишних усилий»…
Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать…
Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу.
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил «чай» в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. «Чай» медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока «чай» летел в воздухе, успел произнести «..не требует посуды..» и поймал пакетик ртом…Это были его последние слова на стрессовом интервью. «Чай» продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнул на весы. Они показывали 76 кг…
Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла «Вы - приняты, Вы – приняты!»
Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь – отплачу…
Так закончилось первое в жизни Николая стрессовое интервью.

Сообщение отредактировал marina pro: 07 Октябрь 2009 - 10:55


#7 Скарм

Скарм

    Где я?!

  • Пользователи
  • Pip
  • 23 сообщений

Отправлено 27 Ноябрь 2009 - 01:10

Коллеги, спешу порадовать Вас очередным шедевром!

ЛЕНА СКВОТТЕР - О РЕКЛАМЕ

Ещё один маленький отрывок из "Лена Сквоттер и парагон возмездия".

О РЕКЛАМЕ

Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как каземировский квадрат.

Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"?

Ну, хорошо, не горожанин, пусть горожанка, потому что уже по одной этой фразе ясно, что реклама женская и рассчитана на тех, кто еще не так давно рисовал розовым фломастером сердечки в личном дневнике, а теперь делает то же самое, но в блоге livejournal. Итак, горожанка. Пусть даже крайне умная и продвинутая горожанка, пусть даже один из лучших филологов страны - нам это сейчас не важно. Она прекрасно знает, что это - не просто картинка, которую налепила уборщица, а - рекламный щит. Большой рекламный щит, да простят мне англичане этот ассоциативный ряд. Заплачены за этот щит - деньги. Размеры которых затмевают даже зарплату директора с лицом criminal, поскольку такие деньги способны жить лишь в своем космическом мире и лежать в карманах у исполинов с лицами юридическими. Истинные масштабы этих денег называть не принято хотя бы просто потому, что такая цифра, произнесенная вслух, способна взорвать миокард любой пенсионерки.

Но мы прекрасно понимаем, что эти деньги были потрачены на щит вовсе не для того, чтобы подарить горожанам красивый ярлык над головой. Нет, мы понимаем, что эти деньги лишь даны горожанам в долг при помощи сложной business machine, внутри которой гудит рекламный двигатель. Ожидается, что через какое-то время долг горожане вернут с щедрыми процентами, купив нечто у фирмы. Понятно, что купят не все и не сразу, но даже один на сотню - это колоссально, если речь о миллионном городе.

Возможно, горожанка на эскалаторе даже готова была бы купить это, доверившись настроению целеустремленности. Осталось понять - что именно купить? Глядим снова на щит. Понимаем, что продаются не кляксы, потому что кому нужны кляксы, если они самым пошлейшим образом украдены из заурядного clipart? Быть может, предлагается купить колготки, джинсы или крем для загара и депиляции? Но даже не понятно: эта фигура в колготках или в джинсах или у нее голые ноги такого оттенка? Кофточка на фигуре тоже слишком схематична, чтобы выглядеть товаром. Вариант, что продается сама das model, мы тоже отбрасываем - вряд ли ее владельцам пришло бы в голову искать покупателя среди тех, кто едет в час пик по эскалатору. Последняя мысль, которая приходит в голову гражданину нашей страны, что заказ - социально-политический, и рекламируется в народе столь удобная политикам сама характерная поза с глубоко наклоненным туловом и широко расставленными ногами. Но эта мысль очень быстро заканчивается вместе с эскалатором, и несчастная горожанка с вывернутой головой стремительно падает на кафель, роняя мобильник и судорожно цепляясь за пиджаки и баулы остальных пассажиров, и поза ее при этом очень напоминает вышеописанный щит.

Так это выглядит с самого низу - изнутри метро. А как это выглядит снаружи, с самого верху? А снаружи раз в год в столицу из самого Сentral Office прилетает какой-нибудь Свен Хуйгрехт, маркетинговый директор крупнейшей голландской фирмы по производству традиционной шведской косметики в Польше. У Хуйгрехта распланировано по восемнадать-двадцать встреч в сутки на ближайшие 1000 дней. Он с рождения владеет бизнес-английским, прекрасно говорит на всех языках мира "добрый день", носит шикарную улыбку, элитный пиджак и часы от "Позолотти". Все три дня господин Хуйгрехт со своей несовершеннолетней переводчицей обедает с банкирами, встречается с инвесторами и неожиданно жестко ругается с местными поставщиками рыбьего жира, которые оказываются недобитыми подмосковными бандюганами. После чего отменяет оставшиеся встречи и до утра пьет прозак с валидолом, прячась в своем номере за гостиничной портьерой от воображаемых снайперов и ругая проклятую criminal страну. Наутро он приезжает бледный в московский филиал, находит в органайзере запланированную встречу с рекламным сектором и вызывает на ковер бренд-менеджера за три часа до самолета.

Переговорную комнату никто отпереть не смог, потому что ключ только у директора московского филиала с лицом criminal, а он стоит в пробке. Поэтому встреча с бренд-менеджером пройдет в большом холле на россыпи кожаных кресел на фоне полиэтиленового аквариума и пластмассовых кактусов.

Бренд-менеджер - Оксана. Оксане двадцать четыре, и в этой жизни ей уже ничего не надо: у нее сорок пять подчиненных, отец депутат, муж с торговым павильоном в центре Москвы, ребенок с татарскими скулами и няней, любовник с глазами спаниеля, а ещё "рено-стрейк" со спортивной резиной, которая ей на фиг не нужна, потому что на ручной коробке быстрее шестидесяти она разгоняться не умеет, всегда попадая волшебным образом снова на вторую вместо четвертой. В бизнес-беседах свое имя она произносит с ударением на первый слог - О'ксана - тем самым подчеркивая, во-первых, что у нее все ок, во-вторых, что она недаром послушала папу, бросила своего психопата Рената и поехала в Оксфорд - О'ксфорд! - и за два с половиной года поимела там: трех азербайджанцев, застенчивого филлипинца, бесстыжую внучку украинского олигарха, которой побоялась отказать, двух албанцев, пару заезжих москвичей-метросексуалов, а в итоге - степень бакалавра по специальности "Нелинейный маркетинг перспективных стран". Единственным минусом стало то, что она за это время слегка забыла русский, но даже не потому, что так мощно изучала английский, а просто слегка выпала из темы. Наверстать здесь она уже не может, поскольку в метро не толкается, с продавщицами не ругается, телевизор смотреть не успевает, интернет в кабинете молчит, муж дома бурчит, спаниель сопит и лижется, а коробка передач стучит и заглушает радио, где в ротации крутятся сплошь магазвезды "Фабрики" с похожей биографией и поэтому ровно такими же проблемами с языком.

Оксана выходит в холл своей фирменной отработанной походкой, которую она когда-то подсмотрела на церемонии "Оскара" у одной бабы, и решила, что это очень круто, хотя на самом деле баба получала "Оскара" за мультипликацию, ради которой семь лет просидела с карандашом в руке на низкой и жесткой табуретке. Итак, Оксана выходит в холл, рывками волоча бедра, и в одной руке у нее папка с отчетами о проделанной работе, а в другой - большое блестящее dildo, от вида которого Хуйгрехт слегка обалдевает, а его переводчица и вовсе густо краснеет от пупка до голубых контактных линз. Но это как раз не важно, поскольку Оксана сама знает бизнес-английский, и переводчица отдыхает в хорошем смысле этого слова.

Потрясая папкой и dildo, Оксана начинает грузить господина Хуйгрехта какими-то растяжками на Третьем транспортном, перечнем рекламных статей в различных "Мэри Глянец" и блестяще проведенными уличными акциями по раздаче тюбиков у казино "Метелица" школьницам и приезжим, шлявшимся в тот день вдоль проспекта. Господин Хуйгрехт слушает все это с вежливой улыбкой, тоскливо смотрит на солнечные зайчики, которые брызгают по всему по холлу с верхушки dildo, и на лице у него написано, что всеми мыслями он уже давно сидит в самолете, и крепко застегнул ремень безопасности. Оксана тем временем энергично докладывает о своей блестящей работе по организации телефона горячей линии, где каждый будний день с семи до семи потребительницы традиционной шведской косметики могут получить консультацию по всем продуктам. Естественно, Оксана умалчивает о том, что за полгода на горячую линию позвонили всего три человека - сама Оксана для проверки и пара мнительных геев, которые волею судеб использовали ночной крем для лица не по назначению, и теперь младший волнуется, не нашел ли он приключений на свою задницу.

Наконец, Оксана переходит к final reason - красноречиво протягивает dildo Хуйгрехту и загадочно улыбается. Тот опасливо отстраняется и спрашивает, что это такое. Оксана только и ждет этого вопроса: от волнения сбившись на русский, она радостно объясняет, что это - Гран-при, полученное на Международном фестивале рекламы "Golden Rost" в Ростове. Иными словами, годовой рекламный бюджет полностью освоен, и успехи великолепные. Полностью выбрано все до цента, и сокращать нам рекламный бюджет в следующем году не надо ни в коем случае!

Из всего, сказанного Оксаной, Хуйгрехт ничего не понимает, хотя бы потому, что бизнес-английский у Оксаны - это совсем особый бизнес-английский. Но он знает, что ему понимать ничего и не надо, потому что у него на Родине в Сentral Office есть специальный бренд-менеджер Lara по работе с такими оксанами стран третьего мира. Lara постоянно ведет переписку и инструктаж, и если бы какая-нибудь оксана украла рекламный бюджет, ему бы уже доложили. Поэтому Хуйгрехт рассеянно листает подшивку "Мэри Глянец" и начинает говорить сам. Говорит он в основном общие слова - о том, как важна для России традиционная шведская косметика, как важно разъяснять населению преимущества гигиены и кремов, как важна при этом роль рекламной поддержки, и как эта реклама должна осваивать все новые и новые пути - как-нибудь и каким-либо образом. И снова: как-нибудь и каким-либо образом. Не смотря на то, что Оксане вместо "some way" все время слышится "subway", она вполне правильно улавливает общий смысл инструктажа и решает, что действительно давно пора уже вывесить какую-нибудь растяжку в метро. О чем начинает быстро говорить Хуйгрехту на своем бизнес-английском, при этом так энергично педалируя словом subway и так выразительно размахивая ростовским dildo, что Хуйгрехт остается в некотором недоумении, а его несовершеннолетняя переводчица зеленеет и тихо сползает по черному кожаному креслу, потому что тоже ничего не может разобрать, кроме "sub", а названия ролей в садо-мазо игрищах ей известны не понаслышке. На самом деле бизнес-английский у Оксаны вполне приличный, что может подтвердить Lara, с которой они состоят в деловой переписке со дня основания московского представительства. Но что тут поделать, если в детстве школьный военрук сказал, а она на всю жизнь запомнила, что во французском языке все ударения - на последнем слоге, в английском - на первом, а в польском - посередине? Свен Хуйгрехт, в последний раз настороженно глянув на dildo, сердечно прощается с Оксаной и покидает страну до следующего года вместе с переводчицей.

Через час Оскана отправляет к Lara email с обстоятельно расписанной идеей сделать щитовую рекламу в метро Москвы, Петербурга, Самары и Владивостока. Lara одобряет, но выражает сомнение в том, что целевая аудитория традиционной шведской косметики пользуется метро. А также сомнение в том, что во Владивостоке и Самаре существует метро. Из чего становится понятно, что Lara никогда не была в России, но зато умеет пользоваться Google.

Оксана отвечает, что насчет метро в Самаре и Владивостоке она уточнит, а вот насчет целевой аудитории в России дела хороши повсюду, и куда рекламщику ни плюнуть - везде целевая аудитория, потому что рекламы хронически не хватает, спрос на рекламу в современной России пока что во много раз превышает предложение. Эту фразу Оксана придумала сама и уже два года с успехом использует на любых переговорах. Хотя, - подчеркивает Оксана, - чтобы этот вопрос прояснить, будет проведен маркетинг. Lara не возражает. Результат исследования заранее известен всем, но от Lara ведь тоже требуют отчетность.

Собственный рекламный штат у Оксаны конечно есть, но все равно она звонит в знакомое рекламное агентство "Сусанна и немолодые партнеры". Кому? Знакомому менеджеру по имени Аня. И заказывает провести маркетинг: сразу два исследования. Исследование первое: пользуются ли потребители косметики метро? И второе: готовы ли пассажиры метро пользоваться ТСК? Традиционной шведской косметикой. Это сокращение Аня уже знает назубок, потому что она на Оксане и ее ТСК уже третий год перевыполняет план агентства "Сусанна и немолодые партнеры".

Аня - это такая же Оксана, только у нее более дешевая прическа, бледнее загар и проще авто. И она окончила не Оксфорд, а Московский институт Автоматики с красным дипломом, приехав из своей Калмыкии, и вот зацепилась. Аня блестяще знает математику, да и разговорный бизнес-английский у нее заметно лучше, чем у Оксаны. Но положительным сдвигам по служебной лестнице и в личной жизни мешает большой комплекс, который заключается в том, что она - из колмыкской деревни, а все вокруг - настоящие москвичи. На самом деле из москвичей здесь только Оксана, и та лишь с двенадцати лет, а до того жила на военных базах под Новгородом. Все же остальные москвичи рекламного бизнеса приехали в столицу либо с Урала, либо с Украины, ну а самые коренные москвичи, естественно, из Питера. Но Аня этого не замечает и дико комплексует. Чтобы выглядеть по-столичному, Аня носит строгие очки, избегает ярких цветов в одежде, никогда не ругается матом, а в авто у нее играет исключительно Рахманинов. Разумеется, с таким имиджем все принимают ее за приезжую дурочку, и круг проблем замыкается. Поэтому Аня уже пятый год сидит менеджером в "Сусанна и немолодые партнеры", а квартиру купила только благодаря постоянным контрактам от Оксаны. Свободными вечерами Аня слушает Рахманинова, пьёт из горла "Мартини" и считает себя самым несчастным человеком на земле, поскольку даже критические дни продолжаются у нее целый месяц, по ее словам. Лишь в интернете Аня бывает сама собой. Так они познакомились с Оксаной на одном непростом сайте, абсолютно не относящемся к делу. Оксану Аня боготворит, не смотря на то, что та всегда требует сорок процентов отката, а это наглость. Хотя руководство "Сусанна и немолодые партнеры" согласно.

Итак, Аня организует два маркетинговых исследования. Целую неделю по метро бегают teens и пристают к пассажирам с просьбой заполнить анкету. Teens маленькие, неопытные, поэтому исправно ходят в метро как на работу, вместо того, чтобы заполнить анкеты дома. Итогом этой работы становится грязноватая пачка анкет, которая падает на стол Ане. Опытной рукой Аня, не глядя на анкеты, открывает стандартный бланк заключения, вписывает туда пару цифр, увеличив число teens вдвое, а число анкет втрое, и выдает резюме: "по итогам проведенного исследования 87% пассажиров метро любого пола и возраста выразили повышенную заинтересованность вопросами ТСК. При этом 13% процентов уже пользуются продуктами ТСК, а 24% давно обдумывают для себя этот вопрос, но пока затрудняются с принятием решения..."

Отчет плывет Оксане, та дописывает строку резюме "рекламная акция необходима" и отчет в переводе на бизнес-английский плывет дальше - к Lara. Lara - с пониманием. Lara - одобряет. И Оксана начинает работу над рекламной акции в метро. То есть выписывает бюджет и поручает все рекламному агентству "Сусанна и немолодые партнеры" - разработать рекламный плакат.

Аня не дура, поэтому сразу предлагает фотосъемки для плаката проводить в Афинах, а в качестве модели пригласить модного ведущего Ваню Куц с радио "Транс-Диджитал 36.6FM", потому что он просто солнышко, и мордочка у него обаятельная, и сделает все что угодно лучше всех. Хотя, - добавляет распалившаяся Аня, - эффективнее будет сделать не плакат в метро, а клип на ТВ!

Оксана тоже не дура, поэтому, изучив предложенную смету, жестко посылает Аню в солярий, объяснив, что бюджет не резиновый, и Аня с Ваней ни в какие Афины не поедет. Хотя бы потому, что уже ездили в прошлом году, должна же быть хоть минимальная фантазия?

Но это происходит уже в понедельник, после выходных. А за выходные Аня уже истратила восемь тысяч баксов на предварительные съемки плаката с Ваней Куц в лучшем павильоне "Мосфильма". На снимке Ваня Куц в непрозрачном шлеме сидит спиной к зрителю, склонившись над мотоциклом (взят на день в аренду за две тыщи баксов) с надписью по всей спине "Традиционная Шведская Косметика" (нарисовано в Фотошопе). Эту концепцию Аня придумала сама.

За это Аня получает от Оксаны потрясающей силы распистон. Загнанная в угол, она сопротивляется: всеми силами на семи страницах она доказывает, что сделала лучший в мире плакат, причем в рекордно короткие сроки - за выходной. Хотя сама уже понимает, что Ваня Куц на мотоцикле никак не ложится в концепцию женской ТСК, хоть он и травесити. Но дело сделано. И выкручиваться надо обеим, поскольку из-за рубежа Lara уже интересуется, как идут дела. А мотоцикл и восемь штук уже не скрыть. Поэтому Оксана сочиняет деловую бумагу, где рассказывает о первом варианте плаката, но выражает сомнения в его эффективности. И чтобы оценить, качественно ли Аня выполнила свою работу, она заказывает провести focus group - разумеется, заказывает той же Ане. Для чего выделяет ей ещё пять тысяч на исследования. Lara подписывает, она привыкшая.

На следующий день Аня вешает объявление в своем блоге livejournal, и у нее в офисе набирается двадцать френдушек - пожужжать о жизни, пожевать скупое офисное печенье, получить в подарок колготки за участие в экспертизе. По всем правилам focus group, Аня их интервьюирует, а затем демонстрирует свой плакат с мотоциклом. И контрольный плакат: фото банки ТСК размером с бочонок солярки. Так, для сравнения. И просит описать свои впечатления от обоих плакатов, выставив баллы по шкалам "кислый-сладкий" и "солнечный-пасмурный".

Наутро Оксана получает отчет о проведенном исследовании - focus group неопровержимо доказала, что Аня сделала свою работу блестяще. Исправив "блестяще" на "посредственно", Оксана отправляет отчет Lara, и мотоциклист благополучно списывается в рекламные отходы со всеми своими издержками.

Ошибка исправлена, но надо работать дальше. Оксана строго инструктирует Аню, чтоб не делала больше глупостей, а устроила тендер на разработку слогана и концепции. Аня вызванивает Артема - внештатного гея и криэйтера. И объясняет ему задачу: собрать группу для тендера и продумать концепт. Артем много лет в рекламном бизнесе, Артему скучно, Артему хочется в Гоа или просто в клуб. Тем же вечером Артем из клуба пишет SMS кому попало, но попадает только малознакомой Лене Сквоттер. И предлагает ей поучаствовать в тендере, вкратце по SMS объяснив, что требует заказчик.

Лена Сквоттер охотно придумывает слоган: "Сгинь печаль, уйди тоска - всем поможет ТСК!" И отправляет Артему. Тот объясняет, что трудно придумать большее количество негативных слов в сочетании с непонятной аббревиатурой служебного пользования. И гениальное летит в справедливую корзину. А Лена Сквоттер, сообразив, что халява не прошла, садится листать годовую подшивку "Мэри Глянец", чтобы понять, как пишутся слоганы. Все поняв, она предлагает: "Доверься шведскому качеству!" Но Артем ей грубо объясняет, что здесь association - "ляг под шведа". С чем Лена категорически не согласна. А поскольку Артема уже jobbit работать почтальоном, он связывает Лену Сквоттер и Аню напрямую.

Аня объясняет, старательно копируя в email интонации Оксаны, что слоганы надо придумывать короче, красивее, понятнее, и, главное, - чтобы в них был призыв, побудительная нота. Лена Сквоттер тут же выдает (с копией Артему): "Почувствуй настроение!" и просто: "Устремись!". Аня отвечает, что в принципе слова выбраны очень правильные. Но чего-то не хватает, поэтому нужны еще варианты. Лена Сквоттер догадывается, что обещанных пятидесяти долларов ей не видать, и прекращает трепыхаться.

В итоге слоган придумывает Артем, и мы уже знаем, что слоган этот - "Доверься настроению устремленности". Артем профессионал, он знает, как надо. В качестве дизайна берут и без того женскую фигуру Вани Куц в позе мотоциклетной креветки, дорисовав ей колготки и пышные волосы, но убрав мотоцикл. Вокруг готические пятна - это идея Ани.

Оксана одобряет. Lara тоже одобряет и приятно удивлена - почти такие же пятна недавно сделал албанский филиал, как Оксана могла об этом узнать?

По весне плакат поплывет на пароходе вдоль по Волге в Сочи, где будет проходить следующий Международный фестиваль российской рекламы. Там, среди палуб, фуршетов и das models, соберутся настоящие дегустаторы рекламы. Как истинные ценители искусства, они настолько опередили свое время и достигли таких высот духа, что их умиление вызывают лишь концепции того уровня абстракции, что для простого пассажира чернее каземировского квадрата. Из всех проплаченных конкурсантов они выберут именно этот плакат и вручат его автору - Оксане - второе dildo, об этом будет и в прессе и в альманахе.

Через год Оксана выйдет коронной походкой к Хуйгрехту с двумя dildo, и Хуйгрехт поймет, что годовой рекламный бюджет выбран до цента, и сокращать его на будущий год не надо, поскольку результаты получены блестящие, и зайчики снова летят по всему холлу.

Слава Богу!

#8 Barrytob

Barrytob

    Где я?!

  • Пользователи
  • Pip
  • 10 сообщений

Отправлено 10 Июль 2019 - 12:01

А у меня не песня,у меня вопрос Когда же наш город услышет любимого исполнителя в новой программе на любимом радио? Все жду вашего часа в эфире...

#9 Fapper

Fapper

    Пока читаю ...

  • Пользователи
  • 4 сообщений

Отправлено 12 Май 2021 - 04:45

какая песня?