Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: что делать с начальником тираном?
Академия живого бизнеса > Главные форумы > Целебные травы
Lekis
работаю в компании - семейный бизнес. жена голова, расчет, деньги, все вопросы. муж ничего не зарабатывает ходит читает лекции, срывается на подчиненных, все это женой поощряется.
предыстория.
он сидит за моим компьютером в интернете, до этого сидел в серверной и поймал какой-то дикий вирус, восстановление компьютеров стоило компании больших денего тем более что мастера непрофессионалы работали очень долго и дорого. естественно жене он не сказал, что это его вина.
дальше компьютеры опять сломались.
сегодня:
приходит и начинает кричать, что я сижу в интернете и поэтому столько вирусов, что я сломала компьютер, с ним поговорила в тоне разговора врча с психопатом обяъснила ему куда зачем заходила и почему загружается обновление программы. компьютер кстати был в полном порядке, он успокоился, но сказал, что бы администратор подготовила документ, что теперь если у кого-то ломается компьютер по вине пользователя то он сам оплачивает вызов мастера, после чего пошел к своей жене и сказал, что я пишу какие-то кандидатские и с кем-то переписываюсь.
все этот документ подписали. а мне что делать если он за моим компьютером сидит и что-то скачивает?
пошла к жене. пришлось сказать, что он сидит в интернете, она очень удивилась и быстренько тему перевела.
правильно ли я поступила. что делать если человек ничем не занимаеющийся в организации имеет полномочия так кричать?
увольняться? assassin.gif
а если работа нравится? kez_11.gif
буду рада любым ответам.
Sklif
Lekis, приветствую!
Вы сказали, что он в организации ничем не занимается, так? Полномочия кричать не имеет право на вас совершенно не один человек, хотя если Вы получаете от этого удовольствие....

Чтобы сделал я???
1. Разговаривал бы с ним из позиции "Взрослого" (по Берну) - "Когда Вы успокоитесь, я готов буду обсуждать с Вами интересующие вопросы" или "Мне неприятно когда на меня повышают тон, я перестаю понимать то, что Вы говорите" и т.д. Важно при этом говорить совершенно спокойно и быть уравновешенным.
2. Четко обозначил с его супругой (с руководителем), какое положение занимаю в компании, кто мой непосредственный руководитель. Объяснил бы ей, что желаю работать в подходящей для работы обстановке и требую к себе уважительное отношение. Что мне нравится работать в данной компании, однако если и далее так будут развиваться обстоятельства, то мне ничего другого не останется, как найти себе другую работу.
3. Запаролил бы компьютер на хрен.


И вообще, знаете, что за защиту ПК, ПО, БД несут ответственность IT-ники? Вот и пускай думают, что надо сделать чтобы данных эпизоды не повторялись.

И последний вариант - уволиться.

Это на вскидку, что первое в голову пришло.

Удачи Вам!!!
Татуана
Привет!
Во-первых, хочу поддержать тебя, работать в семейном бизнесе, как правило находиться между двух огней (сама работала в такой структуре 6 лет), это непросто.
Мне кажется, что важно не попадать в так называемое место middlе, т.е в середину, которая разрывает между одним и другим человеком. Поэтому в этой сиуации, я считаю, ты правильно поступила, что рассказала жене о его интернетных проделках, этим самым не балансируя "между", а напрямую предъявила по факту как есть.
Я бы прояснила с начальницей какова моя ответственность за вирус, после того как она узнала,что муж ее к этой истории тоже причастен. И без ультиматов , но проговорила бы четко, что манера разговора ее мужа является для меня недопустимой и оскорбительной (чтобы она тоже это знала)
А дальше пусть она сама со своим мужем разбирается.
Согласна с предыдущим сообщением, что стоит прояснить кто ваш непосредственный начальник.
Успехов!:)))
Никита
Я бы уволился: рынок испытывает жажду специалистов, и сейчас сильные кандидаты выбирают компанию, а не наоборот. С такими "чудаками на букву М" работать - себя не уважать.
sabiniana
Lekis,
я работала в похожей компании год назад, а моя подруга работает в такой же до сих пор.
Могу поделитьсчя своим опытом и опытом своей подруги (хотя она тоже увольняется):
1) конечно, прояснение зон отвественности, кто за что отвечает в этой компании ,и за что отвечаю я. Если компания неспособна поставить себе антивирусник, то это не ваша проблема.
2) делюсь, уже только своим опытом, с моей начальницей сработало: я проговорила как вижу эту ситуацию, спросила как она видит, и что нам делать дальше (был вопрос с моими обязанностями и зоной отвественности, пробовали навалить все, что только можно, и чего нельзя), объяснила, что в этой ситуации меня не устраивает. И, если честно, то заняла позицию психолога-консультанта (но она у меня в этой теме продвинутая была ,понимала, иногда даже совета спрашивала по другим вопросам), и беседа была выстроена по этому принципу.
3) Похожий опыт был (и пока остается) у моей подруги - она тоже психолог, и заняла позицию психолога-эксперта, а не просто спеца по персоналу, как только на нее наезжают, она дает очень трезвый ответ о том, что сейчас происходит, как она видит ситуацию, и т.д.
4) На самом деле такие конфликты не решаются, потому,что они не связаны с вашими рабочими вопросами, это вопрос ваших взаимоотношений с ними (с этим можно как-нибудь работать), и их взаимоотношений друг с другом (тут вы ничего сделать не можете, если не их семейный терапевт))), поэтому я выдержала полгода и ушла, подруга выдержала год и все равно уходит.
А работу, которая нравится, найти всегда можно. Вопрос только в том, зачем вам эта ситуация, и зачем такую отмазку для себя нашли. Может просто вопрос какой-то решить надо для себя и новый опыт получить?Подумайте над этим на досуге: зачем мне эта сиуация, и почему я в ней остаюсь, для чего, какой опыт получить необходимо?
Lekis
Спасибо вам за такие быстрые ответы.
Для меня так важна ваша поддержка.
Дмитрий Димитриев
В таком случае, если конкретно про вирус - оптимальный вариант завести мужу его собственный компьютер с выходом в интернет. А Вы можете это грамотно ему "продать" smile.gif
Intelbeauty
Если муж ходит в инет на порносайты и сайты знакомств - ему вовсе не нужен отдельный компьютер,гораздо удобнее свалить на тех, за чьим компом сидел. Тем более жена - голова, а он ни пришей никуда рукав.
Прояснять зоны ответственности в семейном бизнесе бесполезно, там рука руку моет. Можно запаролить комп, причем в качестве пароля интеграл какой написать, как у Кати Пушкаревой.
В остальном согласна со Склифом.
Ann Roz
Да...........ситуация с одной стороны непростая.С другой стороны если на данный момент вам здесь нравится, вас не смущают спутанные отношения между мужем и женой и влияние этой спутанности на взаимодействии между вами и вашим начальством, то то, что может защитить вас в этой ситуации, так это ваша активность в том, чтобы определить границы того, как вы взаимодействуете с ним. Обсудить это с ней так, чтобы эти правила были утверждены и донесены до него.Обосновать зачем это вам надо( создать зону своей комфортности на работе. Можно разговор начать с прояснения того, насколько вы ценный для неё сотрудник и насколько она понимает ваши права и готова их учитывать). Далее: действительно, ответственность за работу и защиту компов лежит не на вас, а на специалистах. Если у вас нет таких в организации, то этот вопрос опять же решает хозяин. И опять надо прояснять этот вопрос.

И еще я предполагаю, что вы человек очень ресурсный, и вам нужна специальная ситуация при которой вы можете во всей полноте использовать свой ресурс. Ибо держать себя в концентрации для выполнения рабочих функций в такой эмоциоальной обстановке, где границы смешаны может только очень ресурсный человек. И не просто держать, а получать удовольствие от работы в таких условиях.
Ann Roz
Цитата:
(Intelbeauty @ 18.12.2007 - 18:05) [snapback]24722[/snapback]

Прояснять зоны ответственности в семейном бизнесе бесполезно, там рука руку моет.



Танюша, твоё утверждение относится к тем семейным парам, которые запутаны и живут на уровне скрытых игр, зпщит и прочего, что приводит к таким описаниям.
Однако на рынке есть ( хоть их и мало) бизнесы, построенные другими семейными парами, которые строят свои отношения как партнеры, которые умеют понимать свои чувства, умеют прояснять конфликты так, чтобы приходить у компромиссам без использования отыгрываний. В бизнесе у них распределены зоны ответственности.
Ann Roz
Цитата:
(Sklif @ 13.11.2007 - 00:58) [snapback]24599[/snapback]

Lekis, 1. Разговаривал бы с ним из позиции "Взрослого" (по Берну) - "Когда Вы успокоитесь, я готов буду обсуждать с Вами интересующие вопросы" или "Мне неприятно когда на меня повышают тон, я перестаю понимать то, что Вы говорите" и т.д. Важно при этом говорить совершенно спокойно и быть уравновешенным.



Из двух приведеных примеров только последней отвечает позиции "Взрослого". Первая фраза относится к "Контролирующему Родителю", который " косит" под взрослую позицию по Берну. Это можно увидеть по скрытому посланию, которое содержит фраза. Эту фразу можно изменить, чтобы она зазвучала из взрослой позиции:" Мне жаль, но я не буду разговаривать с вами сейчас" И дождаться его реплик без всяких добавлений. После его какой-нибудь наезжающей реплики, повторить фразу. И повторять её до тех пор, пока он не скажет: а когда вы будет со мной разговаривать? И уже тогда дать объяснение: когда в вашем эмоциональном сотсоянии произойдет переключение.


Конечно это не обязательно должно быть в таких словах. Важно, что позиция взрослого удержана. Хотя порой можно и на уровне родительродитель поговорить. При этом на уровне позитивного заботлтивого родителя ( есть еще негативный заботливый, позитивный и негативный контролирующий, но это уже более глубокая теория)
Intelbeauty
Марин, конечно я имела ввиду не любой семейный бизнес, а такой бизнес, который описывался в посте Lekis - тут дело не в том, что этот бизнес семейный, а в том, что человек, который сидит за чужим компом, обвиняет хохяина компа в вирусах - это может быть хоть муж хозяйки бизнеса, хоть друг хозяина, хоть кто-то еще, наглеющий в компании.
Sklif
Ann Roz,
Ролевая позиция "Взрослого", "Ребенка", "Родитель", и иные ролевые сочетания, в большей степени зависят от того с какой интонацией Вы говорить.
Вот и получается пример помехи в коммуникации.


Ann Roz,
Кстати, если не придать значение, в приведенном вами примере, сочетанию слов "Мне жаль, ....", то и тут можно увидеть позицию "Ребенка"(расстроенного и насупившегося) - это всего лишь пример коммуникативных помех.
Ann Roz
Цитата:
(Sklif @ 19.12.2007 - 23:44) [snapback]24760[/snapback]

Ann Roz,
Ролевая позиция "Взрослого", "Ребенка", "Родитель", и иные ролевые сочетания, в большей степени зависят от того с какой интонацией Вы говорить.
Вот и получается пример помехи в коммуникации.


Ann Roz,
Кстати, если не придать значение, в приведенном вами примере, сочетанию слов "Мне жаль, ....", то и тут можно увидеть позицию "Ребенка"(расстроенного и насупившегося) - это всего лишь пример коммуникативных помех.



Позиции Родитель, Взрослый, Ребенок не являются ролевыми. Это эго-состояния. Определить эго-состояние собеседника только по интонации - значит попасть в ловушку. Помимо широко используемой в упрощающей транзактный анализ литературе сруктурной модели эго-сотояний есть еще много каких для удобства описания процессов. Есть функциональная модель, есть стуктурные модели второго и третьего порядка. И все это для более точного описания процесса взаимодействия. Ошибочно советовать быть в позиции взрослого как якобы хорошей позиции. Позитивный заботливый родитель тоже хорошая позиция. Из неё тоже можно ответить в какой-то моент беседы, которая предполагает отстаивание своих прав. Да и позитивный спонтанный ребенок тоже нужен.



А вы крутой спец в транзактном анализе, что так смело улавливаете в словах " мне жаль" позицию расстроенного насупившегося ребенка???
Sklif
Ann Roz,
А разве поведение человека остается неизменным, при смене Эго-состояния???

Разве вопрос в хорошей или плохой позиции??? По мне, так таких позиций вообще нет, а есть адекватные конкретному событию.

В том-то и дело, что я заранее оговорился, что это всего лишь пример коммуникативных помех восприятия. Прочитайте внимательнее.

С уважением.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.