Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: и мама и тренер
Академия живого бизнеса > Главные форумы > Путь тренера
Страницы: 1, 2, 3
Жанна Завьялова
Ребята, всем привет!
Делюсь своим опытом. У меня младшему сыну 2,5 годика. Приехал он с "каникул" от бабушки, а нянечка (из другого города, не местная) звонит и говорит, чт о к назначенной дате приехать не сможет, т.к. затеяла приватизацию квартиры, и все затянулось на месяц. Так что, вместо 1 сентября просит ее ждать 1 октября. А у меня уже весь сентябрь запланирован, с клиентами сроки согласованы. Караул!!! eusa_wall.gif

И стала я совместителем сразу 2х профессий: мамы и бизнес-тренера. Тренинги по выходным, когда муж с ребенком сидит + домашняя работа на компьютере по консалтингу + некоторые встречи ранним утром с клиентом, пока муж с ребенком на свою работу задерживается. unsure.gif

Самое сложное в этом вопросе было - это переключение мс одного ритма жизни на другой по нескольку раз в день. В бизнесе ориентация на результат, а с ребенком - на процесс. Честно скажу, очень тяжело, чуть не сдохла. cry.gif

Что-то с моей энергетикой творилось: все вроде бы хорошо, а силы теряю, как будто бы они через позвоночник уходят из меня. doc.gif

Спасали меня русская баня "Сандуны" и массаж. Только после них я себя человеком и чувствовала. А еще собственный здравый смысл (Не паникуй! Прорвешься!) и забота мужа и друзей. tongue.gif
Елена Фарба
Жанна, привет!
Я тебя понимаю - в таком режиме существую постоянно. Муж, няня и прочие вспомогательные силы действуют только тогда, когда я на тренинге. Я сама выбрала такой ритм жизни, потому что хочу, чтобы у Яна (2 года ) все происходило эволюционно, а не революционно - раз, и мамы нет. А он очень ко мне привязан. wub.gif
(Забавно, только что заметила, что этому письму год ohmy.gif Ну и что, тема-то вечная).
Как я справляюсь... Не просто, совсем не просто. Приходя с тренинга, я не отдыхаю ни секунды - начинаются кормления-укладывания. ph34r.gif
Но то, что вселяет уверенность, что все идет единственно верным способом - это то, что Ян уже сейчас, к своим 2 годам, большой умничка, вполне самостоятельный молодой человек, с которым все проще находить общий язык. И, что очень важно для меня, - он стал гораздо спокойнее относиться к моему отсутствию rolleyes.gif .
А я чувствую, что закаляюсь. И, кстати, очень эффективное средство - завела супервизора. Потому что для меня самое главное - это не физический отдых (этот ресурс восстановим, по опыту, полноценным сном и регулярным питанием), а психологическая разгрузка.
Johanna
Да... Тема не слишком популярная. А для меня сейчас - в самый раз! Чувствую, что пора возвращаться в профессию, а то год назад с беременностью как забросила всё... Теперь вот ребенку 4 месяца, думаю, как скоро смогу снова возобновить тренинги, как войти в "русло"...
Марисоль
Johanna,

тема очень остается актуальной для многих, я думаю.

Присоединюсь ногами и руками! ohmy.gif

Я стала входить в тренинговую активность, когда нашей Анечке 4-5 месяцев стукнуло. Было очень непросто, да и сейчас непросто, нам еще и года не исполнилось. cry.gif

Я разрываюсь на части, потому что на няню средств попросту нет - раз. Два - не каждому могу доверить свое дитя. Функцию няни выполнял мой папа, но он скоро уходит в рейс, да и сидеть с внучкой не всегда может. Поэтому я раз в неделю привлекаю мою бабушку, которой уже 75 лет. Но она великолепно выглядит, воспитала 5 своих детей и продолжает еще двоих внуков воспитывать. smile.gif
У мужа очень напряженная работа, он порою работает и в выходные, поэтому на него особенно не приходиться расчитывать.

Порою происходит раздвоение личности. eusa_wall.gif Хочется уделить ребенку внимание, а с другой стороны - работа, цели, задачи, сроки... Привыкла выкладывать по полной.

Времени не хватает катострофически! blink.gif Здесь спасает или дневной или ночной сон - дочка спит, тишина, спокойствие. Тогда можно и себе уделить время.

Мечтаю, когда пройдут годы и я буду об этом только вспоминать...
Casper
Милые Женщины эта тема актуальна и для многих мужчин тренеров,
Да сейчас уже намного легче, ребенок ходит в садик, бабушки ее забирают по будням.
Но переключаться в выходные или в вечерние будни получается с разу, я не смотрю на ребенка как на процесс
Просто стараюсь быть папой. А бани, не спасибо не для меня все это.
Вот побегать с дочкой, поваляться в грязи на даче покапать в песочнеце с ней просто супер. сравнимо с командообр. тренингом. Сил и энергии только больше, а когда ребенок в ответ тебе отвечает взаимной своей любовью
Ну это не счем не сравнимо.
И потом на работу иду с положительным настроением
Ну а няне я ребенка не доверю.
Марисоль
Casper,

Вашему ребенку только позавидовать! eusa_clap.gif
Как повезло ему с папой! eusa_dance.gif
Это действительно должно быть так - как вы пишете. Только времени катострафически не хватает! ohmy.gif Где Вы его берете? Или основную роль воспитателя берет на себя супруга?
Casper
Основную роль в воспитании ребенка исполняем дуэтом с женой после работы и по целым дням в выходные.
Дочка для меня не обуза, а то о чем я мечтал, чего желал и ждал
За это отдельное спасибо Жанне!!! Только я сделал все на оборот ( В Тибет я не поеду искать учителя, семья мой храм моя страна моя жизнь.)
А время !!! Вы знаете мне на этот вопрос ответила жена, когда я опаздывал на работу. Займись тайм - менеджментом.
Вот я им и занялся. Вовремя прихожу и ухожу с работы. Делаю всю работу на работе а не дома. Вот так и получается свободное время.
Марисоль
Casper,

очень правильно отношение к жизни, семье!
Семья должна быть верным оплотом. Вы понастоящему счастливый человек!

И я искренне от всей души Вам завидую! eusa_clap.gif
Будем учиться тайм-менеджменту... tongue.gif
Ann Roz
Друзья, позвольте внести свое мнение отностительн прочитанного( выпендриться же надо в своей такой большой умности).
Хорошие вопросы ставите.А действительно,как это быть и родителем и человком,строящим карьеру. Сложно конечно. И насколько мы готовы в этих двух параллельных процессах рулить.
Строить эмоциональный контакт с ребенком в форме зоровой привязанности - это хорошо. И если осознавать, что это такое и транслирую ли я это в отношениях - это замечательно. Тогда ребенок адаптируется к тому, что есть он и есть еще что-то у родителея, обучаясь правильному восприятию себя. А правильное - это когда я напервом месте у себя, на втором - партнер, на третьем - ребенок.
Ann Roz
Семья - верный оплот. Это хорошо. А вот вопрос,кто является нашей семьей.Забегая вперед,могу сказать,что все скажут жена или муж, дети. Однако ошибка в том,что семья - это партнеры лишь. Всемье партнеров могут появиться дети,но это временные или пришлые члены семьи,которые при взрослении должны будут её покинутьи создать свои семьи с партнерами. Именно поэтому в здоровой семье дети находятся на третьем месте по значимости.
Марисоль
Ann Roz,

соглашусь с Вами. Но не в буквальном, а в несколько "переносном" смысле.

Я решаю свой внутренний конфликт (который регулярно подкрепляет мой отец и знакомые), убеждением, что гармотичные взаимоотношения с работой делают счастливой не только меня, но и моего ребенка, учат его трудолюбию и гармоничному отношению к жизни. smile.gif
А конфликт все-таки иногда всплывает...
Александра К.
Ann Roz
Именно из-за вашей фразы А правильное - это когда я напервом месте у себя, на втором - партнер, на третьем - ребенок. и решила стать учатницей этого форума.

По-моему, извините, это просто нелепо. Как дитя, зависящее от Вас, может быть лишь №3. Конечно, если вы репродуктивную функцию воспринимаете только как необходимость - наверное это высказывание можно понять, но с трудом.

Ребенок должен стоять на равных и с отцом, и с матерью. Ведь он личностью станет не только тогда, когда родит сам, он - личность изначально.

Как можно променять семейный поход в зоопарк на массаж или солярий? Вы же наверняка слышали детский смех... За этот смех и жизни отдать не жалко... И зачем сознательно лишать себя дакого удовольствия, нанимая няню?

Работу (достаточно сложную) совмещать с воспитанием дочери получается великолепно: работы - лом и иногда, когда приходится что-то доделывать дома, мой муж выручает меня (ведь он знает, что такое тайм-менеджмент))).
Casper
Уважаемая Ann Roz
Если так подумать, то у меня не здоровая семья, первый это ребенок, второе это супруга, третье это я. У меня так получается.
Рулить карьерой и в семье быть папой, мужем, получается и очень спокойно.
Ann Roz
Я ждала такие отклики. И я знала, что многие станут мне доказывать, что ребенок на первом месте.

Друзья, я являюсь специалистом в своей области и работаю именно с тем, что называется спутанное понимание себя и других. Я работаю с эмоциональными тупиками.
Я сейчас жестко очень это говорю и в лоб о том, что у вас есть спутанное понимание себя. Что ж. Это реалии. И вы их демострируете через то, что пишете. В семейной системе, которая функционирует гармонично, любовь к ребенку выражается через любовь к партнеру. И на скрытом уровне ребенок знает, что папа и мама - это одно( хотя любви при этом можно давать много), а он - это другое. В последствии в таких семьях дети без труда отделяются и вступают в проживание своего опыта. В семьях, где ребенок вплетен во взаимоотношения родителей( мать или отец могут говорить реь=бенку о том, какой или какая мама-папа плохой муж-жена, идет повреждение детей, смещение их понимания себя, своей роли, скрытые игры и так далее.

Да, когда ребенок на первом месте по значимости - это уже сигнал к тому, что деточка выоплняет компенсирующую роль в жизни родителя, а не воспринимается полноценной и отдельной личностью.

Александра К.
мне нравится как вы отстаиваете свою позицию. Но если не будет родителя не будет и дитя.
С другой стороны, детский смех и удовольствие от контакта с ним - это уже другой уровень. Вы смешали уровни в одну кучу.


Casper , вы можете дать гарантию, что потом, когда ваша дочь вырастет вы не станете говорить ей, что она вам должна, так как вы всю свою жизнь или лучшие свои годы или свое свободное время тратили на неё? Вы уверены, что уже не несте эту позицию в себе. Ведь то, что вы делаете, звучит как жертвенность. А ваша дочь нуждается в том, чтобы вы ради нее отказывались от себя, когда ставите её на первое место.
Ann Roz
Casper ,
я подумала и решила, что скажу вам рпавду исходя из того, что я знаю как специалист. Не буду жалеть ваши чувства. Зачем играть с вами в эту глупую игру - спасение.

Да, у вас искаженное построение отношений. Возможно, это модель семьи вашего происхождения, которую вы бессознательно копируете. И если вы станете правдивым перед собой, то посмотрите, что происходит у вас в отношениях с вашими родителями и что вас них тяготит, хотя возможно вы виду не показываете.

Если вы не умеете ставить себя в центр своего внимания, то тогда как вы можете любить другого человека? Это неприятная новость. Приятная, что этому можно обучиться, разобравшись в том, а что же я делаю на самом деле, хотя внутри у меня есть желание любить и мне вроде как кажется, что я это делаю.
Ann Roz
Марисоль
Согласитесь., наступит момент,когда дети должны уйти из дома, чтобы жить в своем опыте и жизни. Когда же на них делают ставки как на участников союза партнеров, а это неверное ориентрирование детей, они начинают тащить на себе своих родителей, повреждая свою жизнь тем, что не могут полноценно раскрываться и самореализовываться.

Конечно ребенку нужна наша любовь. Но не та, что вешает на него груз того, что ты мне за это потом будешь должен.

Когда у ребенка родители, которые помимо родительской роли реализуют себя и как личности в своих впособностях, для него это хороший пример, что он тоже в будущем будет сбя свободно реализовывать.
Александра К.
Ann Roz

А мне не нравится, как Вы отстаиваете свою позицию.
"Уровни" - это отлично. В свое время получила психологическое образование и в том, что Вы пишите, тем не менее, не вижу здравого смысла. Вы, как специалист, кажется, должны понимать, что практика и теория (особенно в человеческих отношения) расходятся, вплоть до диаметрально противоположного.
Мое понимание себя следующее: семья и работа.
По вашей логике большиство семей - не здоровы: у родителей проблемы, потому что они выделяют ребенка, а у ребенка из-за этого будут проблемы в будущем.
Взаимоотношения родителей и ребенка - разные вещи - это Вы что-то путаете, в здоровой семье при должном уважении друг к другу ни один родитель не позволит себе говорить что-то негативное в отношении другого (тем более вплетать в это ребенка).
И первое место чаду - совершенно не значит, что мама с папой будут вплетать его в свои споры и дебаты.
Мы с мужем можем не сойтись во мнениях по каким-либо вопросам, но в одном мы едины: наши слова и действия в отношении дочери не должны расходиться, потому что в противном случае и возникает мнипуляция со стороны ребенка.
Александра К.
Ann Roz
Как раз то, что Вы уже расчитываете, что Ваш ребенок уйдет и есть причина того, что Вы и Ваш партнер занимаете первые места. Я могу сделать вывод, что таким образом Вы готовите себя к этому моменту, уже заранее готовите себя к стрессу. Вы заранее компенсируете себе последствия будущего потрясения. А Вы попробуйте просто жить, не пытаясь строить планы на 20 лет вперед - неблагодарное это дело.

Странное отношение того, что ребенок Вам чего-то должен - бред. Никто ведь насильно не заставляет рожать)))

И, поверьте мне, никто и ничто меня не убедит в том, что существуют ситуации, когда карьера мешает семье, а семья карьере. Таким образом утешают себя те, кто не может самоорганизоваться и самореализоваться.
Casper
Да!!! Остапа понесло!!!
Ann Roz мне очень смешно из приведенных примеров, и вопросов которые вы мне задали.
Пожертвование собой? Вспоминать прошлое я на тебя свои лучшие годы отдал!!
Сказать это дочке ради кого я живу, ради этого я работаю стараюсь, дать самое лучшее, по мне вы даже не представляете что такое любовь к своей дочке или сыну( еще раз это мое мнение).
Если взлянуть со стороны то получается следующее а зачем вообще нужен тогда ребенок?
Вопрос следующий а зачем вообще жить? Ради себя, а зачем, ведь состаримся умрем. Что дальше?
Что в старости вы будете вспоминать, чем гордиться, какие радости у вас остануться а?
Спасибо за то, что как профи вы взглянули на это происходящий "ужас" в моей семьи.
Спасибо за деструктивный совет, как нужно себя вести и ставить! я подумаю может быть!!!
Да и еще разве любовь это не пожертвование собой ради другого человека тем более если это часть тебя?
А когда кажеться креститься надо smile.gif smile.gif smile.gif
Спасибо можно не отвечать
Александра К.
Casper
wub.gif умничка! за тобой, как за каменной стеной!
Александра К.
Ann Roz
А у Вас дети есть?
Марисоль
Ребята,

соглашусь со всеми по-немногу.

На мой взгляд, Ann Roz слишком психоаналитично смотрит на семью. smile.gif
Casper, вами, как семьянином я уже восхищалась! И Вашей дочери искренне завидую! eusa_clap.gif
Александра К., мне очень импонирует Ваш подход к семье и детям: "Как можно променять семейный поход в зоопарк на массаж или солярий? Вы же наверняка слышали детский смех... За этот смех и жизни отдать не жалко..." wub.gif

Если каждому из Вас комфортно в своей семье со сложившимися отношениями, то это и есть - счастье! И у каждого оно свое. Нет истины последней инстанции - есть мнения.

Дискуссия очень эмоциональная получается, чувствуете?
Уж не к этому ли Ann Roz стремилась?
Casper
Марисоль вы знаете полностью с вами согласен по проведению дискусии и ее эмоциональности
За Ann Roz такое водиться.
Ann Roz
За Ann Roz водится то, что она действительно много знает. Хотела бы показать это людям порой. И при этом понимает, что у каждого действительно своя судьба. Если кто-то однажды захочет расширить свое понимание - он это сделает. А так - без зарплаты я не останусь до конца жизни. Это жестко звучит. Но что делать.

Ведь мы можем и любить и вредить одновременно, если в нас нет четкости в пониманиии скрытых уровней.


И вы можете спорить со мной до одури до того момента, пока не вспомните о том, что же вам НЕ НРАВИЛОСЬ в отношениях со своими родителями. Или не нравится до сих пор. А правда такова, что что-то пробуя делать по-другому без расширения осознавания, мы копируем то, что они порой делали с нами.

Я знаю, что каждый из нас хочет быть ДРУГИМ родителем для своих детей. Но одного желания мало.
Casper
А дети есть? Ann Roz
Ann Roz
Александра К.
Похоже на то, что у меня детей нет или если они есть, то тогда как у меня с ними?

У меня с детьми по-разному. Мы можем не стыковаться по многим позициям. Мы можем наслаждаться общением друг с другом. Мы можем гневаться друг на друга, не скрывая этого. Мы много чего можем. Я могу критиковать их, они могут критиковать меня.



А по-поводу кто у меня на первом месте. Да конечно я сама. А у моих детей - они сами. У них своя жизнь, в которой я принимаю участие только в том размере, на который мои дети дают мне согласие.
Casper
Дааа-а-а-а !!!!
Как сказано одним актером из фильма "Стой а не то моя мама будет стрелять" когда он стоял на подоконнике и хотел спрыгнуть. а Сталоне главный герой хотел его спасти. Да я думал это у меня проблемы. А оказывается они у тебя.
Все мне надоело слушать данную ахинею и навязывания своего мнения. А также чужия неудолетворенность в жизни меньше всего интересует.
Кто хочет пусть на себе эксперемент ставит. Чужие мения а также как нужно жить, и это самое правильное,надоело
Нравиться так жить живите, но я считаю не навязывайте если не знаете, граней много и ваше мнение не означает что оно правильное.
Можно жить и растить ребенка по разному и каждый в праве выбирать как ему удобно
Спасибо за внимание это мое мнение
Можно не отвечать
Casper
Да и причем тут родители и копирование Ann Roze вы слышите звон но не знаете где он
Casper
И я думаю, что Александре все равно какие у вас с ними взаимоотношения
Вопрос был такой а есть ли у вас дети
Все хватит надоело уже отписываться на множесто теоритечески водно плавательных фраз.
Александра К.
За Ann Roz водится то, что она думает, что много знает))) Извините, конечно.

Какой же Вы специалист, если вы навязываете свое мнение? (я так понимаю вы спец в психологии - по крайней мере Вы так себя позиционируете - на первой же лекции в любом ВУЗе всем будущим психологам говорят, что давать советы - пустое, а навязывать свое мнение - позор. Долг каждого психолога - оказать помощь, а не раздражать человека пустой болтовней.)

И судя по всему, Ваши дети (я правильно поняла, что они у Вас есть?) - Ваши партнеры. А как известно все партнерские отношения влекут за собой какие-то обязательства (это не я придумала).

И что-то мне говорит о том, что Вы-то как раз и будет им пенять на то, что потратили свои лучшие годы и т.д. и т.п.

А в итоге останетесь просто со свей зарплатой.
Мир Вам, уважаемая)

ЗЫ: не подскажете, как Вы возводили в ранг партнера свое чадо в возрасте 2 месяцев, а 6? или 3- лет?
Мишелька
мнение со стороны: Ann Roz никому ничего не навязывает
а почему вы так эмоционально реагируете на её реплики? smile.gif
Casper
Мишелька если посмотреть изначально то там обсуждалась тема как совместить работу и дом
Дмитрий Занько
Не, искреннее наслаждение получаю, чесслово...Осознайте, коллеги:
Цитата:
можете спорить со мной до одури до того момента, пока не вспомните о том, что же вам НЕ НРАВИЛОСЬ в отношениях со своими родителями.

Вы поняли фишку? Вы все (и я, полагаю, в том числе) перенесли на АннРоз наши отношения с родителями. Ни хрена себе групповой трансфер...Вообще-то, такое явление, всегда, в той или иной степени, проявляется на глубинной психотерапии - клиент начинает переносить на терапевта свои детские отношения, а тот их изучает и помогает клиенту выйти из невроза. И в школах такое бывает, и на работе...
Вообще-то это признак невроза. Коллеги, вы поняли? Вы - невротики (а кто, тогда вротик?)
Саме любопытное другое - если это реально произошло, то все вы оказались на кушетке у АннРоз (хотя никто туда и не стремился - но переносить-то по её мнению начали).
Так что, давайте-ка, осознаем этот факт и прекратим спорить до одури с высокоуважеамым и многучёным психоаналитиком (смысла-то нет, невротики-то мы...)

АннРоз, вы не решились ещё не просто сами про себя говорить, что много знаете, а доказать это на деле? Чтоб хоть ещё кто-нибудь сказал про вас тоже самое (не берём в расчёт 8-ю школу)?

Про "совместить работу и дом". А чего их совмещать? Вот есть проблемы технические - как тот или иной тренинг написать или с сопротивлением бороться. Вот эти темы мы и разбираем здесь, опытом меняемся... А тут...Просто любить и уважать людей, которые рядом - не судьба?

Необходимое пояснение - есть сын, 1 год и 8 мес
Ann Roz
Мне нравится друзья сила вашего сопротивления. Это отлично, что вы так страстно отстаиваете то, в чем живете. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАША ЖИЗНЬ. И ТО, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ПОЛУЧАТЬ И ПОЛУЧАЕТЕ ТЕПЕРЬ -ЭТО ВАШ ВЫБОР.



Моя жизнь - это моя жизнь. Понимаю, что в данный момент вы имете право не видеть во мне человека, который действительно знает что-то чуть больше о законах эмоциональных процессов у людей и между людьми, чем вы.


При чем тут как совмещать и то и то? Связано напрямую. Когда мы перегружены установками излишней опеки( то есть проявляем себя как гиперопекающие родители или спасители, тем самым мешая ребенку проходить собственный опыт ошибок), нам сложно найти равновесие мжду тем, чтобы исполнять роль родителя и при этом реализовываться как личность во всей полноте.
Casper
Дмитрий согласен tongue.gif tongue.gif tongue.gif
Ann Roz
Про партнерство с малышом. Конечно груз выстраивания границ до определенного момента лежит на родителях, ведь ребенок еще не в состоянии четко обозначать свои потребности и отстаивать их. Однако если родитель научается видеть в малыше партнера и личность с отдельными и непохожими стремлениями, желаниями, приоритетами и предоставляет свомему ребенк пространство проявлять их так, чтобы на личном примере в процессе создавать пространство партнерства, то ребенок вырастает свободным и уверенным в себе существом.



Отсюда следует, что можно даже если вы пока не знаете как. И даже если вам это кажется абсурдным. Возможно и вашим родителям казалось абсурдным увидеть в вас личность в два месяца отроду.
Casper
И так, что и требовалось доказать eusa_dance.gif eusa_dance.gif
Есть такой анекдот
В школе Учитель говорит
Ребята сегодня урок по выборе проффесии
Ну и дети говорят я стану летчиком учителем водителем менеджером
И тут встает Машенька и говорит
а Я ХОЧУ СТАТЬ сексопатологом
И учительница спрашивает это почему
Ну вот Машенька и говорит
Вот посмотрите в окно, там стоят вместе три женщины,
И одна из них сосет мороженое вторая его кусает а третья лижет
Кто из них замужем
Учительница отвечает, вторая
Машенька говорит
Вы знаете замужем та у которой кольцо на пальце, а такими как вы я буду заниматься
Ann Roz
Спасибо, Дмитрий. Я знаю свои ограничения. И не скрываю то, что такой же невротик как и все.
Как же я тогда могу что-то говорить. Да вот так. Как очень умная и знающая. Ведь вы себя так же воспринимаете? И знаете, что вы таков. Или я чего-то не допоняла в вас?

А если кто-то вас таковым не воспринимает, так разве вам на это не пос...ть?
Вы же знаете себе цену как человеку и специалисту. И даже тогда, когда порой у вас подниматся импульс поставить меня на место, вы же в состоянии себя спросить,а что это за чувство во мне заставляет меня так быстро с места в карьер обрушиваться на эту Ann Roz? Что в ней меня задевает и почему я готов её стереть в порошок, используя уничижительные слова, сочетая их в обесценивающие предложения? Ведь вы, как умный и знающий, знаете как и какие защитные механизмы работают в вашей психике. А как глубоко понимающий самого себя знаете, что является мотивом к появлению определенных ваших реакций.
Casper
И так АннРоз вам понятна ваша позиция в этом рассказе
Если да скажите какая
Casper
Ну все начинается снова АннРоз обиделась
Ann Roz
Casper
не поняла что вы доказали, тем не менее если вы хотите видеть во мне того, кто вам что-то навязывает, кто вам не удобен в общении - отговаривать вас не буду. И даже не стану стремиться к этому. Потому что если вы что-то решили, кроме вас ваше решение никто не сможет поменять.

С уважением к вашей силе проживать свои выборы и последствия своих выборов


нескромная и скандальная Ann Roz
Casper
АннРоз ответье на все вопросы и потом будем продолжать разговор.
Но вы знаете вы совершили одну грубую ошибку так как вы прошу прощения за это слова не хрена не знаете не про меня или Александру. Когда писали наставление.
Вывод зачет не сдан 2 бала максимум
Цитата:
Про партнерство с малышом. Конечно груз выстраивания границ до определенного момента лежит на родителях, ведь ребенок еще не в состоянии четко обозначать свои потребности и отстаивать их. Однако если родитель научается видеть в малыше партнера и личность с отдельными и непохожими стремлениями, желаниями, приоритетами и предоставляет свомему ребенк пространство проявлять их так, чтобы на личном примере в процессе создавать пространство партнерства, то ребенок вырастает свободным и уверенным в себе существом.
Casper
Да АннРоз суть анекдота живите а не применяйте стереотипы и теории они бывают очень ошибочны в жизни
Говорят, мы бяки-буки
Вау, народ, сколько вы успели написать за считанные часы!
Вы знаете, меня удивляет то, что на этом сайте общаются умные, интересные, уравновешенные люди, имеющие зачастую психологическое образование. Как только на сайте в разговор вступает Ann Roze почему-то все сразу становятся неуравновешенными, агрессивными и не очень вежливыми. Это наталкивает на мысль: какие же чувства она вызывает.
Володь, ты говоришь о том, что она навязывает свое мнение, я не согласна с этим, потому что ты точно, так же как и Александра, отстаиваешь свою позицию, вот и все. Кстати, завиду твое жене и дочке smile.gif
Классную тему кто-то из вас поднял: а любовь это самопожертвование? А так ли это? по-моему, это некий компрмисс, но слов с корнем "жертва" никак не подходит.
А вот то, что Вы, Дмитрий, сказали, что участники этой дискуссии попали к Ann Roze на кушетку... да что Вы... не было такого! а уж тем более, никого невротиками и вротиками тоже она не диагностировала smile.gif
Есть теория, есть практика.. не всегда они совпадают. У кого-то получается строить партнерские отношения с детьми, у кого-то нет.
Меня мои родители никогда ни к чему не принуждали. Я отчасти об этом жалею, потому что сейчас могла бы кататься на коньках, танцевать всевозможные танцы, быть КМС чего-нибудь и т.п. Но при этом я не стала наркоманкой, проституткой и т.п.
Я сама хорошо училась, сейчас приходится тратить время на то, что я недоделала в детстве..
Но то, что мои родители не указывали мне, что надо делать, за это им СПАСИБО. И это, по-моему, партнерские отношения. Поэтому, когда мама начинает лезть в мою жизнь, я прошу ее не делать этого. А жить СВОЕЙ жизнью, потому что у меня МОЯ. Вот в этом Ann Roze права.
И еще, Дмитрий, почему же Вы не берете в расчет 8-ю школу? Там что собрались какие-то неполноценные люди, которые своего мнения не имеют или не могут его высказывать другим? (Да, мое мнение у меня есть, но я с ним не согласен... Я согласен с мнением партии... ) Так что ли?
Извините за столь длинный пост...
Winner
Цитата:
(Ann Roz @ 9.06.2006 - 09:47)
.................. и работаю именно с тем, что называется спутанное понимание себя и других. Я работаю с эмоциональными тупиками.
Я сейчас жестко очень это говорю и в лоб о том, что у вас есть спутанное понимание себя.

Н-да........... народ шутит, когда говорит, что на психфаках учатся те, у кого куча личностных проблем, но в каждой шутке есть доля правды eusa_think.gif

ИМХО и присоединяюсь к словам Елены СИДОРЕНКО, уверена представлять ее не надо.... "человек работает с тем /в той области/, в чем собственно у него самого и проблема".......
Говорят, мы бяки-буки
ну почему все пытаются продиагностировать друг друга, а?
Цитата:
народ шутит, когда говорит, что на психфаках учатся те, у кого куча личностных проблем, но в каждой шутке есть доля правды
Winner
Цитата:
(Говорят @ мы бяки-буки,9.06.2006 - 14:57)
ну почему все пытаются продиагностировать друг друга, а?
Цитата:
народ шутит, когда говорит, что на психфаках учатся те, у кого куча личностных проблем, но в каждой шутке есть доля правды

А это же легко и приятно.....советы давать, диагнозы ставить
Casper
Говорят, мы бяки-буки Я с тобой не согласен мало того, что великий психоаналитик говорил свое мнение так, были даны способы поведения и воспитания ребенка.

Цитата:
Casper ,
я подумала и решила, что скажу вам рпавду исходя из того, что я знаю как специалист. Не буду жалеть ваши чувства. Зачем играть с вами в эту глупую игру - спасение.

Да, у вас искаженное построение отношений. Возможно, это модель семьи вашего происхождения, которую вы бессознательно копируете. И если вы станете правдивым перед собой, то посмотрите, что происходит у вас в отношениях с вашими родителями и что вас них тяготит, хотя возможно вы виду не показываете.

Если вы не умеете ставить себя в центр своего внимания, то тогда как вы можете любить другого человека? Это неприятная новость. Приятная, что этому можно обучиться, разобравшись в том, а что же я делаю на самом деле, хотя внутри у меня есть желание любить и мне вроде как кажется, что я это делаю.


Как это назвать ? Позиция? ну тогда извините!!! По мне это уже психоанализ и деструктивный совет по изменению позиции и способа поведения
Как и такое же высказывание "Будь проще и люди к тебе потянуться"
Говорят, мы бяки-буки
Красааавчик! Ну да, да, было такое smile.gif
Кстати, ты на прежнем месте работаешь или что-то новенькое нашел?
Casper
Говорят, мы бяки-буки
Тему поднял по самопожертвованию я.
Хорошо ответь мне на вопрос. Ты любишь своих родителей? Наверно да я услышу?!
Да а причем тут самопожертвование
Вот тебе история из реальности
Сегодня стартует чемпионат мира по футболу который проходит раз в четыре года
Это самый престижный турнир, где за короткий срок своей карьеры (среднее 14 15 лет) футболист может сверкнуть стать звездой или национальным героем, возможность получить новый выгодный контракт и заработать на старость. Ведь не известно станешь ты потом футбольным тренером или нет. В команду отбирается 22 футболиста из много милионный страны. Пояснение на 1 место претендует как минимум 70 - 100 человек
Крутой отбор? По мне Да!!!
Так вот у одного игрока ( вратаря из Мексике) умирает отец!! Да не приятно, но, что должен делать этот игрок. Остаться как предлагает АннРоз ведь прежде всего главное ты. Отступление он игрок номер один в команде. Нет он уезжает не смотря на команду карьеру страну и болельщиков. Едет проститься с отцом которого он потерял. Ну разве это не самопожертвование а?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.