борьба с эмоциями
#31
Отправлено 22 September 2006 - 01:49 PM
Самое банальное - выслушать - доктор слушает пациента
Присоединение - соединение проводов (есть контакт!!)
Прояснить ситуацию - знаки вопросов по всеми полю
пока такие
#32
Отправлено 22 September 2006 - 02:05 PM
#33
Отправлено 22 September 2006 - 02:14 PM
#34
Отправлено 16 November 2006 - 12:15 PM
я вот давала на управленческом тренинге "Ошибочные цели " Рудольфа Дрейкурса. ( и Сидоренко в тренинге манипуляций на них ссылается)
Собственное чувство Ошибочная цель партнера по общению
Раздражение Внимание
Гнев Протест (достижение силы)
Чувствовать себя
глубоко задетым Месть
Чувство беспомощности, Покой (человек хочет чтобы его не трогали)
потерянности,
обескураженности
Кто нибудь делал еще такое?
и еще мы анализировали ИГРЫ, в которые играют сотрудники, неэффективные а потои придумывали ДРУГУЮ ИГРУ. Смещали фокус внимания. То есть осозновали манипуляцию, и уходили из жертвы.
#35
Отправлено 16 November 2006 - 03:02 PM
Я не совсем поняла, как разговор из взрослой позиции может усилить конфликт. Ведь находиться во взрослой позиции это значит быть безэмоциональным, констатировать как факт происхдящее, а следовательно могущем выбирать тактики и стратегии, соответствующие моменту. Или же совершсть поиск этих стратегий и тактик.fsd, "Транзактный анализ, скорее, может послужить основой, потому что выработать устойчивую взрослую позицию за несколько часов непросто"
Взрослая позиция в ситуации конфликта может быть очень даже вредна J:
Разговаривая с Родителем или Дитем из этой позиции, мы можем запросто сделать себя конфликтного ( еще более конфликтного) собеседника.
Это о словах, которые говорим.
А, если речь о внутренней позиции ( осознание себя), тогда надо, конечно, увеличивать Взрослого.
Если разговор идет из позитивного заботливого Родителя( а Родитель делится на заботливого и контролирующего( критикующего) и плюс к этому они могут быть как позитивные так и негативные: негативный контролирующий, позитивный контролирующий, позитивный заботлтвый, негативный заботливый), то он не приводит к конфликту, так как функционально позитивный заботливый проявляется в нас в поддержке.
Еще бывает так, что в разговоре люди маскируют своего контролирующего родителя под взрослую позицию. Это может быть и тон дружелюбный, и юмлр вроде добрый,. Так вот такое может вызывать раздражение или агрессию, так как на скрытом уровне бессознательное считывает-то другое. Да еще в этот момент внутренний ребеночек может и вестись на внешне взрослую позицию, но интуитивно чувствовать, что где-то его обманывают, а вот где, понять не может. Раздражение( гнев) начинают нарастать.
#36
Отправлено 16 November 2006 - 03:18 PM
Может быть покажусь навязчивой, а может быть и полезной вдруг.А, если речь о внутренней позиции ( осознание себя), тогда надо, конечно, увеличивать Взрослого.
использовать термин "увеличивать" говоря о Взрослой позиции в модели транзактного анализа - это искажать саму модель. Берн никгда не говорил об увеличении. Он говорил об усилении и очищении от вмешивания детского или родительского эго-состояния( кантаминация - это загрязнение, декантаминация - это расчищение -- оба термина из транзактного анализа). Человеку с кантаминированным взрослым нелегко управлять своими эмоциями, различать, например, какому эго-состоянию они принадлежат. Или ребенку или ребенку в его родителе. Он спутан в своих эмоциях( тоже выражение из ТА) Процесс декантаминации дает возможность различать, к каким частям принадлежит та или иная эмоция и управлять ей.
Есть еще один термин в ТА. Личностная адаптация. У любого человека их минимум две. Каждая адаптация имеет стандартный набор моделей мышления, поведения и чувствования.
Так вот, когда мы, как тренеры, учим приёмам, описанным Фармой, то с одной стороны улучшаем адаптацию, но не можем дать гарантию на то, что человек в какой-либо сильной ( я имею ввиду эмоционально стресовую, или сложную, или когда внешние действия бессознтельно отбрасывают человека в его адаптированного и поврежденного дитя, то есть явление переноса или трансфера)именно для него ситуации сможет применить эти навыки, так как, по выражению ТА аналитиков и Берна, его накроет сценарий. То есть вроде как до этого все хорошо и упешно было в применениии, а потом вдруг - бах- и поплыл или в дистанцировние или в агрессию.
По моему субъективному мнению( и может быть кто-то так и делает) необходимо предупреждать людей, что это лишь поверхостные техники. Если не проводить глубинной индивидуальной работы, всегда есть вероятность того, что он однажды не справится с ситуацией даже после отработки навыков.
С ранними решениями, установками сценарными и моделями не так прсто справится. За один трениг точно нельзя. Да и за два. Это длительная работа по распутыванию чувств и заблуждений.
Сообщение отредактировал Ann Roz: 16 November 2006 - 03:27 PM
#37
Отправлено 16 November 2006 - 04:21 PM
#38
Отправлено 17 November 2006 - 03:50 PM
И считаю, что тренер - это тот, кто часть своего рабочего времени переводит с психологического языка на человеческий. Психологам вообще не завидую: они не только говорят на нем , но и думают. Многие J:
Будем проще
Если я сейчас Дитя и жалуюсь, прошу помоши ( клиент с рекламацией), а мне отвечает Взрослый " , то ...
[color=crimson]"Ведь находиться во взрослой позиции это значит быть безэмоциональным, констатировать как факт происхдящее, а следовательно могущем выбирать тактики и стратегии, соответствующие моменту. Или же совершсть поиск этих стратегий и тактик."[/color].... то я его не услышу, ибо пришла не за советами и анализом, а за пожалеть-помочь. и буду плакаться дальше, а в конце решу , что Взрослый - сволочь последняя и меня не понимает.[/font]
#39
Отправлено 18 November 2006 - 09:58 AM
Я не предлагала загружать клиентов терминами. То, что я написала - это скорее можно назвать поделилась тем, что знала с коллегами.
Это связано с тем, что в нашей стране, к сожалению, с моделью транзактного анализа мало знакомы. А если и знакомы, то очень поверхостно, так как основная литература не переведена, обучение минимально.
#40
Отправлено 18 November 2006 - 10:03 AM
И если к вам пришел человк за помощью, то решение, из какого это-состояния с ним общяться вы будуте принимать во взрослом.Это не значит, что как начали из одного, так в нем и застряли. Можно начать из взрослого, потом перейти к заботливому родителю. Ибо состояние заботливого родителя дает много поддержки.