Перейти к содержимому


Фотография

АНЕКДОТЫ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 93

#1 Ann Roz

Ann Roz

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2038 сообщений

Отправлено 15 March 2007 - 10:51 AM

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

#2 Ann Roz

Ann Roz

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2038 сообщений

Отправлено 16 March 2007 - 10:04 PM

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

#3 Intelbeauty

Intelbeauty

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 984 сообщений

Отправлено 17 April 2007 - 12:41 PM

про обучение:

Анекдоты про обучение

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.

- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

#4 Prim

Prim

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 56 сообщений

Отправлено 19 April 2007 - 07:50 PM

Оптимист на кладбище: "Ой, сколько плюсиков!"

#5 Katzchen

Katzchen

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 86 сообщений

Отправлено 20 April 2007 - 10:50 AM

РЕФРЕЙМИНГ
Жили-были два брата-близнеца. Один был неисправимый оптимист, а другой — безнадежный пессимист. Родители решили уравновесить их восприятие мира: одному на Рождество поставили под елочку роскошную игрушеч¬ную лошадку, а другому — положили кучку навоза. И вот настало утро. Пессимист находит свою лошадку и гово¬рит: «Ну вот, опять ненастоящая...» Оптимист: «А у меня живая! Только убежала».

Техника трех «Да»Покупатель на рынке: Персики?
Продавец: Да.
Покупатель: По двадцать пять?
Продавец: Да.
Покупатель: Свежие?
Продавец: Да.
Покупатель: Вкусные?
Продавец: Да.
Покупатель: За двадцать отдаешь?
Продавец: Да.

Анекдот на способ «Эхо»
Сеанс у психиатра.
беседуют психиатр и его клиент:

клиент:-Доктор, жизнь так ужасна!
психиатр: ужасна.....
клиент: и жить не хочется!
психиатр: не хочется.......
клиент: хочется выбросится из окна!
психиатр: из окна....

клиент подходит к окну прыгает...
слышен звук удара об асфальт: ПЛЮХ
психиатр: плюх....

#6 Intelbeauty

Intelbeauty

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 984 сообщений

Отправлено 20 April 2007 - 01:21 PM

Анекдот на способ «Эхо»
Сеанс у психиатра.
беседуют психиатр и его клиент:

клиент:-Доктор, жизнь так ужасна!
психиатр: ужасна.....
клиент: и жить не хочется!
психиатр: не хочется.......
клиент: хочется выбросится из окна!
психиатр: из окна....

клиент подходит к окну прыгает...
слышен звук удара об асфальт: ПЛЮХ
психиатр: плюх....


Встречаются два психотерапевта. Первый говорит:
"Ну, у тебя все классно. А как у меня?"

Встречаются два бизнесмена.
Один другому рассказывает?
Слушай, у меня в жизни такая светлая полоса! Клиенты прут, прибыль огромная, жена стала такой милой и интересной, дети добиваются успехов.
Второй: У меня тоже все зашибисть: бизнес, спорт, недавно дописал очередную серию картин... Одна только проблема: писяюсь.
- Слушай, может, тебе какие-нибудь фищиопроцедуры поделать?
- делал уже.
- А может, к психотераперту обратиться?
- А этого не пробовал. Спасибо за совет.

Встречаются через полгода.
- Ну, как дела?
- Все отлично!
- Уже не писяешься?
- Писяюсь. Но горжусь!

Сообщение отредактировал Intelbeauty: 20 April 2007 - 01:25 PM


#7 Ann Roz

Ann Roz

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2038 сообщений

Отправлено 20 April 2007 - 03:04 PM

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!




- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

- Откройте, милиция!
- А нах.. вы там закрылись?



Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нах.. иду!

#8 wolf-kiborg

wolf-kiborg

    Бывалый

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 122 сообщений

Отправлено 23 April 2007 - 06:55 PM

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи..ы.


У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет, ! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

#9 wolf-kiborg

wolf-kiborg

    Бывалый

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 122 сообщений

Отправлено 23 April 2007 - 07:33 PM

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает:
- Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

#10 Ann Roz

Ann Roz

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2038 сообщений

Отправлено 02 May 2007 - 09:09 AM

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу: я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"