Перейти к содержимому


Фотография

АНЕКДОТЫ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 93

#21 Дмитрий Димитриев

Дмитрий Димитриев

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1273 сообщений

Отправлено 18 August 2007 - 01:40 AM

Израиль. Аэропорт. Паспортный контроль. Новый самолёт с иммигрантами из России. Подходит дедушка под 100 лет.
Пограничник:
- Ну а Ви-то, зачем сюда приехали?
- Как зачем? Я таки хочу умереть на исторической родине!!!
- Ну!

Сообщение отредактировал Дмитрий Димитриев: 18 August 2007 - 01:41 AM


#22 Winner

Winner

    У меня прописка!!!!

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1483 сообщений

Отправлено 29 September 2007 - 09:58 AM

Классика «продажного» юмора

Не все люди обладают хорошим чувством юмора, но знать профессиональный юмор не менее обязательно, чем вовремя приходить на работу — профессионалом надо быть во всем. Кроме того, профессиональный юмор зачастую отражает нестандартные рабочие ситуации и помогает найти из них выход.
В этом приложении собраны наиболее известные анекдоты и притчи, связанные с продажами и управлением. Найдете еще что-нибудь интересное — присылайте. Большая часть присутствующих здесь историй размещена на сайтах www.logovo.ru и www.dere.ru.
Обратите внимание на то, что не все приведенные анекдоты связаны непосредственно с продажами, а потом прочитайте их еще раз — и увидите, что связь очевидна ;-)'
1. Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышко
ленный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Менеджер (широко улыбаясь): «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!»
Клиент (смущенно): «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!» Клиент (задумавшись): «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
***
2. Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький
продавец беседует с импозантным мужчиной. Директор решил понаб
людать за продавцом. Побеседовав минут пять, мужчина купил удоч
ку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. и т.п. Поговорив с продав
цом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Еще пару минут побеседовав с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит:
— Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не
встречал!
— Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
— Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала про
кладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли вам на рыбалку,
пока у жены критические дни?»
***
3. Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
— Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, рас
пространи...
Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
— Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир...
***
4. Управляющий учит продавщицу:
— Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента, есть ли у нас бумага
формата A3, вы ответили «нет». В следующий раз не говорите так.
Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе
и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На другой день управляющий наблюдает следующую сцену.
Посетитель: «А туалетная бумага есть?»
Продавщица: «Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка, или вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?»
***
5. К Папе Римскому приходит торговый представитель из «Кока-
Колы»:
— Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть сло
ва: «Отче наш, хлеб наш насущный дай нам днесь...» Я тут подумал —почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5 тыс. долларов.
— Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа.
— А как насчет 25 тыс. долларов наличными? — интересуется тор
говый представитель.
— Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа.
— Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 тыс.
долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается торго
вый представитель.
— Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует
Папа.
— Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит тор
говый представитель и уходит.
Когда дверь за представителем «Кока-Колы» закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает епископа и интересуется:
— Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромыш
ленниками?
***
6. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а
блюдечко — Тутанхамон! VII век до нашей эры! Мужик возвращается
к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша ко
шечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не
отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
***
7. Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они
стоят. Скажешь — 100 долларов.
Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.
***
8. Мужик приходит на рынок, видит — дедок продает курицу. Цен
ник «$ 1000».
— Дед, а она что — золотые яйца несет?
— Да нет, обычные.
-По 100 в день?
— Да нет, по одному.
— А чего ж так дорого-то?
— Просто очень деньги нужны...
«•»
9. Покупатель звонит в магазин.
— У вас есть ткани?
— Имеются.
— Расцветки веселенькие?
— Приезжайте, обхохочетесь.
***
10. — Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
— Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли
бандерлоги его достать?
— Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а смо
жет ли быстрая Багира его достать?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
— Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать
этот банан?
— Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
— Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
— Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
— Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
11. Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
***
12. Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
***
13. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взве
шу, что донесете.
***
14. Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вер
нуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается ухо
дить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Через месяц тебе трудно будет вер
нуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался дол
жен, и самое главное, что все правильно!
***
15. В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измучен
ный человек.
— Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах наме
кают...
А доктор ему и говорит:
— Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Си
дорова!
Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется:
— Ну как — помог вам Сидоров?
— Да! — радостно отвечает бывший больной.
— Что — уже не писаетесь?!!
— Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!
***
16. Двое разговаривают: один отличник (бизнес-колледж и т.д.
и т. п.), но нищий, второй всю жизнь двоечник, но богатый:

— Как же ты в люди выбился, ведь на двойки учился???
— Дык, я покупаю пиво по доллару и продаю по три доллара, вот на
эти два процента и живу...
***
17. Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара
оборачивается к соседке и спрашивает:
— Мисс, вы не подскажете, который час?
— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложения
ми! — взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
— Но я только хотел узнать, сколько времени...
— Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на
весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог
и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
— Целую ночь, и всего за два доллара?!
•••
18. В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком
ли это дорого?
Адвокат сухо:
— Плюс 25 марок за третий вопрос.
***
19. — Да ты с картами жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
%**
20. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздво
ения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.
21. Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом
купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 милли
она долларов.
***
22. Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая.
***
23. В химчистке:
— Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не
сядет?
— А он вам мал или велик?
— Нет, немного великоват.
— Тогда, конечно, сядет.
***
24. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
— Перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Это-то я вижу, но хочу, чтобы и вам осталось.
***
25. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
— Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня непросто.
***
26. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрос
ли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ос
лепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил

повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
27. Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень за
ботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
***
28. На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыс
кания за это директор строго-настрого запретил материться на произ
водстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план
горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем
дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, по
дай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называет
ся, — полчаса пройдет.

#23 Intelbeauty

Intelbeauty

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 984 сообщений

Отправлено 29 September 2007 - 03:42 PM

Работа с возражениями:

- Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку!
- ???
- Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо.
- Ах оно как... Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно.

Сервис:

Водила подошел к механику автосалона:
- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать ее.
Механик серьезно подумал и говорит:
- Записывайте.
Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдает:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Менеджер по продажам в кругу друзей:

- Люська, кем оденется на карнавал твой сын?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет... а у вас есть?
- Есть. Наташка, а твоя дочь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Выяснение потребностей:

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Просто о продавце

К продавцу продовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

#24 Андрей Зинчук

Андрей Зинчук

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 88 сообщений

Отправлено 09 October 2007 - 03:31 PM

Котообязаности :-)

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там

прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот

время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

- Кот должен помогать человеку

расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать

отгонять дурные сны и кошмары.

- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для

этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

- Кот должен проверять, по какой причине кто-то

не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе вз

ятых

Прикрепленные файлы



#25 Андрей Зинчук

Андрей Зинчук

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 88 сообщений

Отправлено 10 October 2007 - 12:26 PM

ххх: прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог наити в сети
ууу: крууута, и какой момент показался самым страшным?
ххх: тот в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за дивен

#26 Ann Roz

Ann Roz

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2038 сообщений

Отправлено 08 November 2007 - 01:51 PM

Прихрдит прихожанин в храм. Подходит к батюшке. "Покаяться хочу в грехе. Я еврея обманул" Батюшка в ответ: "Это не грех, а чудо".

#27 Intelbeauty

Intelbeauty

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 984 сообщений

Отправлено 20 December 2007 - 08:42 PM

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох...л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

#28 Ann Roz

Ann Roz

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2038 сообщений

Отправлено 21 December 2007 - 03:35 PM

Каждый президент должен взрастить приемника, построить трубу, посадить олигарха...

#29 Ruslan A.

Ruslan A.

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 298 сообщений

Отправлено 21 December 2007 - 05:55 PM

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох...л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!


:kez_11: ПЗакончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох...л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Пытаюсь присандалить анекдот к тренингу по продажам.. ну никуда он не влазит :kez_11:

#30 Intelbeauty

Intelbeauty

    У меня прописка!!!!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 984 сообщений

Отправлено 21 December 2007 - 10:17 PM

Тут уж скорее к работе с информацией можно отнести, чем к продажам...