Отправлено 29 September 2007 - 09:58 AM
Классика «продажного» юмора
Не все люди обладают хорошим чувством юмора, но знать профессиональный юмор не менее обязательно, чем вовремя приходить на работу — профессионалом надо быть во всем. Кроме того, профессиональный юмор зачастую отражает нестандартные рабочие ситуации и помогает найти из них выход.
В этом приложении собраны наиболее известные анекдоты и притчи, связанные с продажами и управлением. Найдете еще что-нибудь интересное — присылайте. Большая часть присутствующих здесь историй размещена на сайтах www.logovo.ru и www.dere.ru.
Обратите внимание на то, что не все приведенные анекдоты связаны непосредственно с продажами, а потом прочитайте их еще раз — и увидите, что связь очевидна ;-)'
1. Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышко
ленный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Менеджер (широко улыбаясь): «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!»
Клиент (смущенно): «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!» Клиент (задумавшись): «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
***
2. Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький
продавец беседует с импозантным мужчиной. Директор решил понаб
людать за продавцом. Побеседовав минут пять, мужчина купил удоч
ку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. и т.п. Поговорив с продав
цом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Еще пару минут побеседовав с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит:
— Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не
встречал!
— Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
— Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала про
кладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли вам на рыбалку,
пока у жены критические дни?»
***
3. Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
— Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, рас
пространи...
Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
— Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир...
***
4. Управляющий учит продавщицу:
— Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента, есть ли у нас бумага
формата A3, вы ответили «нет». В следующий раз не говорите так.
Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе
и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На другой день управляющий наблюдает следующую сцену.
Посетитель: «А туалетная бумага есть?»
Продавщица: «Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка, или вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?»
***
5. К Папе Римскому приходит торговый представитель из «Кока-
Колы»:
— Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть сло
ва: «Отче наш, хлеб наш насущный дай нам днесь...» Я тут подумал —почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5 тыс. долларов.
— Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа.
— А как насчет 25 тыс. долларов наличными? — интересуется тор
говый представитель.
— Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа.
— Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 тыс.
долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается торго
вый представитель.
— Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует
Папа.
— Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит тор
говый представитель и уходит.
Когда дверь за представителем «Кока-Колы» закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает епископа и интересуется:
— Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромыш
ленниками?
***
6. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а
блюдечко — Тутанхамон! VII век до нашей эры! Мужик возвращается
к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша ко
шечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не
отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
***
7. Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они
стоят. Скажешь — 100 долларов.
Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.
***
8. Мужик приходит на рынок, видит — дедок продает курицу. Цен
ник «$ 1000».
— Дед, а она что — золотые яйца несет?
— Да нет, обычные.
-По 100 в день?
— Да нет, по одному.
— А чего ж так дорого-то?
— Просто очень деньги нужны...
«•»
9. Покупатель звонит в магазин.
— У вас есть ткани?
— Имеются.
— Расцветки веселенькие?
— Приезжайте, обхохочетесь.
***
10. — Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
— Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли
бандерлоги его достать?
— Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а смо
жет ли быстрая Багира его достать?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
— Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать
этот банан?
— Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
— Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
— Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
— Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
11. Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
***
12. Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
***
13. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взве
шу, что донесете.
***
14. Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вер
нуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается ухо
дить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Через месяц тебе трудно будет вер
нуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался дол
жен, и самое главное, что все правильно!
***
15. В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измучен
ный человек.
— Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах наме
кают...
А доктор ему и говорит:
— Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Си
дорова!
Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется:
— Ну как — помог вам Сидоров?
— Да! — радостно отвечает бывший больной.
— Что — уже не писаетесь?!!
— Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!
***
16. Двое разговаривают: один отличник (бизнес-колледж и т.д.
и т. п.), но нищий, второй всю жизнь двоечник, но богатый:
— Как же ты в люди выбился, ведь на двойки учился???
— Дык, я покупаю пиво по доллару и продаю по три доллара, вот на
эти два процента и живу...
***
17. Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара
оборачивается к соседке и спрашивает:
— Мисс, вы не подскажете, который час?
— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложения
ми! — взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
— Но я только хотел узнать, сколько времени...
— Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на
весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог
и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
— Целую ночь, и всего за два доллара?!
•••
18. В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком
ли это дорого?
Адвокат сухо:
— Плюс 25 марок за третий вопрос.
***
19. — Да ты с картами жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
%**
20. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздво
ения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.
21. Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом
купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 милли
она долларов.
***
22. Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая.
***
23. В химчистке:
— Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не
сядет?
— А он вам мал или велик?
— Нет, немного великоват.
— Тогда, конечно, сядет.
***
24. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
— Перемериваете, чтобы и вам хватило?
— Это-то я вижу, но хочу, чтобы и вам осталось.
***
25. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
— Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня непросто.
***
26. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрос
ли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ос
лепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
27. Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень за
ботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
***
28. На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыс
кания за это директор строго-настрого запретил материться на произ
водстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план
горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем
дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, по
дай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называет
ся, — полчаса пройдет.